芒色

几天以来，思考了很多问题。
今日的一些言论，表明我的态度和立场。在这里不驳斥任何人，也不说服任何人，谨代表自己的观点，无强求他人之意。

对于理性的思考，我一向是边进行，边质疑。它是需要存在的，并且无时无刻不在挑战公众的接受力。而且它的时机是否合适、出发点是否合理，也都是容易被挑战的。
今天我听到一些言论，内容大体是，管好自己最重要，现在谁还记得年前雪灾的受害者。
今天我还听到一些言论，内容大体是，你管好你自己，你捐什么捐，你觉得你自己够用钱了？
今天我还听到一些言论，内容大体是，你看看新闻就行了，别当冤大头，捐什么钱，捐什么血。
非常时期能不能做一些有用的事情，那么哪些事情是真正有用的？中央电视台为什么会24小时滚动直播，并且中间完全不插播任何广告？光做好自己的事情，就真的能够享受所谓的生活吗？我不同意。就算有些人告诉我说，那些有钱不捐的人，是自己的自由，那些自杀的人，有自己选择生死的自由。话是没错，但是，我告诉他们，我鄙视他们，我看不起他们！！在这样的环境做出这样的抉择，我为你们感到耻辱！文字有什么用？如果就只能安静地表达生活的细节或者无足轻重的观点，那么我甚至无所谓这些东西。然而到了该献力该努力该关注的时刻，罗曼罗兰如果生活在这样的时刻，相信他也是会努力呐喊的人。必然是有反对的声音存在，然而这些反对声远比冷漠来得更有血性，个体的冷漠只能造成群体的冷漠，造成群体与群体的漠视。如果不是这些温暖的集款，如果不是大家一时的努力，也许以后被埋的是你，而大家都“管好自己享受生活”，“不管不看不听不写”，你就只能靠你自己。一人一世界，这句话没错，但它是有条件的，它绝对不是在灾难前不关注不动心，也许很多人会说我们这样的人是热脸贴上冷屁股，那么我宁愿贴，我也相信热传递，我相信能够做出微不足道的事情，我也会持续不断年年岁岁地募捐。

我关注了一下博客。是的，关键时刻那些平时呼风唤雨骂爷爷斥奶奶的人都他妈哪里去了！那些平时把社会训斥得一塌糊涂好像自己是救世主的什么寒什么峰的人呢！还有更多的名人们。关键的时刻，需要你们人气的时刻，需要号召的时刻，你们他妈的博客呢？你们他妈的点击率呢？我做了对得起我良心的事情，我也不停地想可以做更多的事，所以我觉得我有权质问你们，或者说作为一名普通民众，我能够表达我的观点。如果不关注我怎么能够知道灾区现在正在缺少什么，现在正在需要什么，但是你们呢？你们正在抗灾第一线吗？这就是为什么在平和时期哲学知识分子叫嚣着“要对得起民族的良心”，关键时刻，需要你们的呐喊和文字的时刻，你们他妈的怎么都缩头缩脑好像事不关己高高挂起的态度了呢？

我记得之前有朋友问我，为什么我总在博客里不表达我的真实想法，而总是退而声称这些与那些都是可以共存的。现在在这个问题上，我觉得才有必要真正表达。我的观点是清晰而明确的，有能力并出力的人我对他们表示尊敬，但对有能力但什么都没做的人们，我不判断对错，对错在很多事情上就是垃圾，我鄙视他们，并且给予长久的愤怒。

关于有人问我雪灾后那些人们，还有人记得吗。在这样一种时刻提起他们，显然是不合时宜的。并且，你怎么知道就没有人记得呢？你怎么就知道现在没有人关心他们呢？并且当时捐助的善款并不是一下子全部用完的。是的，这就提醒我们必须有一个机制部门是进行灾后的款项监督职责，并实时进行公开，对所有关心社会问题的人们一个交代，这样做能够在下一次灾害来临时，更积极、更有效率地组织救援和捐助。这些事情我认为都不是孤立的，而都是联系的，如果对某些事情死心而选择不做，那反而是错上加错，为什么我们要那么轻易就认输呢？但反而，这些思考都是具有积极意义的，目前看来对于灾后的重建现在仅仅是一个开始，更可怕的灾难还在后面，大规模的集众和伤员意味着传染病的增加和抗次灾能力的减弱，只有在真正收集到正确信息的同时，我们才能更有效率地献计献策，做到起码对得起良心的事情，不是吗？

我们的政府，目前的确有很多缺点，在很多应急能力上，也可以看出一二。但是就放眼世界来看，就算是美国的政府，同样有诸多不足，这些都非一日能改变的。如果现在要选择，我选择暂时放弃民主，相信政府。这也许又是妄加武断了，但这只是我的片面之词。这个国家让我失望过，也让我心灰过，更让我心痛过，但生在这片土地，我依然深深地热爱它，我依然深深地热爱它的民众，我依然深深地热爱养育我的一切对我有恩或者伤害过我的人。

或许过往说过很多任性的话、做过很多任性的事，但我现在清楚地明白一点，人活着，信仰就是爱。我呼吁的声音，也许很微小，也许会有人说我做作。但我做了，我问心无愧。

我昨天写了一封很长很长的邮件，然后删掉了。
因为我不知道还可以发给谁看。
就权当是写给自己看，又删给自己看，但这好像把话都一股脑儿倾斜出来，它们都是隔夜饭，馊掉了，还要我硬生生吞回去，吞得我晕头转向。

周六早晨头痛得差点晕过去。
手支撑着桌子缓了很久。
三月和十月都是我惧怕的月份。可是这征兆未免也太明显。

太认真。真是傻逼。一次次踏进同一条河，跌在同一个坑。
行了。别祸害了。不折腾了。
对谁都好。

陶小兔的妈妈因为嘴馋吃了虾子又打了乒乓以后，全身严重过敏爆发荨麻疹，一时甚至导致脸部无任何反应，基本无法说话。

这情形把陶小兔吓坏了，当这位彪悍的母亲大人吃了药以后对着我咕噜咕噜说了几句非人话的话以后，当即决定带着她去医院挂急诊。

这位母亲大人坐上出租车后，对着司机指手画脚半天，司机也不知道她在说什么。陶小兔对司机说，XX医院，司机恍然大悟地“噢”了一声，母亲大人头歪着看着我，整个脸肿得跟一个大山包一样，陶小兔甚至看不明白她的表情，到底是狠抑郁还是狠懊恼还是狠伤感还是狠无奈，总之那个表情狠怪，陶小兔说求您闭目养神，她发出一个不用舌头费太大劲的字，总算让兔子我听懂了：“痒！”言简意赅。
当陶小兔领着母亲大人来到XX医院挂号，护士小姐看着陶小兔母亲大人的脸竟然直勾勾笑了，然后说，您运气真好，皮肤科5分钟以后就下班了，您就要去华山医院皮肤科了，那可还要打辆车！（==。。“运气真好”，这是人话么！）这位护士小姐一个人干开心还不满足，搭了身边一个女人说，你看亚！这人运道好伐！这人运道哪能噶好！兔子我就狠冲动地想给她一巴掌。

皮肤科的医生好像都是一个样子的，或者说医生都是一个样子的。上身与椅子平面垂直，与桌子侧面平行，相当端正。
医生狠和蔼：你，什么毛病亚？字正腔圆，一个字一个字非常清晰地从他的嘴里吐出来，那是非常地刺激陶小兔的母亲大人。
母亲大人狠无奈：咕噜，咕噜咕噜咕噜，咕噜咕噜，咕噜咕……
医生一脸茫然地把脸转向兔子我。
陶小兔只能在旁边翻译：她吃了虾，吹了风，出了汗，过敏了。
医生恍然大悟道：喔，这个，样子，啊。那，就要，推一针，静脉了。仍然一字一顿的，相当不受任何障碍的影响。
母亲大人在旁边说：咕噜，咕噜，咕噜噜噜……
医生再次祈求地看着兔子我。
陶小兔继续翻译：她问，她吃过一片药，还能不能推你这个针，能不能吃你这个药。
医生再次顿悟前，佩服地看了兔子我一眼，说：可，以。
母亲大人又忍不住了：咕噜……
陶小兔直接就堵住了她的口，直接又问：她从来没有如此严重到说不出话来，脸也从来没有像这样肿成馒头过，要紧么？
医生眼睛一瞪：要紧，谁说，不要紧！有的人，就是，贪嘴，吃了，海鲜，牛羊肉，这种，发的东西，过敏到，休克，于是，连命，也没有了。医生忽然口气又一悠转：狠，要，紧。兔子就突然发现这医生话里行间挺像子琰的。
陶小兔再次问：那有没有后遗症啊，还能不能说话啊？
医生用极端科学的态度说：有可能可以，有可能不可以。所以，狠，要紧。像西医这样严谨的治学态度我们要予以发扬光大和学习。

再次走出医院的时候，陶小兔的母亲大人已经吃了药、打了针，脸开始逐渐恢复。当出租车开到家门口的时候，她基本上可以说出话来了。
“大舌头，真苦。”这就是陶小兔的母亲在这次比较可怖的过敏症状中总结出来的至理名言。陶小兔问：“还有呢？”趁着她还能说话就要多问，这生命无常，说不定某天发现是话痨的自己再也不能开口说话，是一件多么多么痛苦的事啊。“把那些虾统统扔掉！”母亲说。“那你以后吃不吃海鲜了！”“吃啊……”母亲大人说，“医生说不要紧的……”“他明明说‘狠要紧’好不好！”我又好气又好笑，母亲大人常常看到海鲜就忘记自己姓啥。“诶，有嘛？”她开始耍无赖了。“吃海鲜，活十年，你挑一个。”我说。“那……十年好了。。。”母亲大人恋恋不舍。“那就不能再吃海鲜了！戒口！”我狠狠地对她下命令。“好吧。”她狠幽怨。
这天晚上我们还是互道晚安以后睡觉。不过这个女人加了一句：“晶啊，我以后，‘尽量’不吃哦……”那么快就反悔了，还真不愧是我妈！

最后附带表扬医院一下。
费用如下：
家-医院的出租车费：21元。
医院-家的出租车费：19元。
急诊挂号费：6元。
静脉注射及过敏配药和看病费用：2块7毛8分。

亲爱的，我今天忍不住又想了。
换作你，肯定又要像往常一样，说我作。
但是，尽管如此，我还是忍不住会想很多很多。
因为太认真，因为太重视。
我每次开导别人的时候，都一套套的，特别理论，特别系统。
现在想起来，人无非就是需要一种勇气，一种肯定，或者需要一巴掌抽上来的爽气劲道。

我啊，总是对自己设防太多，该说什么，不该说什么，把所有的重心都放在那个“该”字上。反而倒忘记自己想要什么了。于是我说，想要的，要不到，那就索性，去给吧。
我啊，今天又重新听了叶蓓的B小调雨后，一斜斜夕阳，一双双鸳鸯，一离离村庄，一段段流光；两只手捧着的时光，两个人沿着去向，两句话就掩饰慌张，两年后就忘记的地方。
多像，多像，多像。
与人交谈，与人交往，与人想更近一步交流，总是那么难。难到像吃了安眠药没有死掉却落进坟场里无法动弹的活死人，拼命想张嘴拼命想求救，但是这些器官都那么狠心，一动也不动，置若罔闻。

亲爱的，我看了外滩画报的星座调调。
我本来一点儿也不信那个东西的，但现在的我好像很怕牢笼，又总困顿在牢笼里，总是希望那些没有生命力的语句来左右自己，把真实的自己隐藏起来，虽然它就在大太阳底下，躲也躲不掉。
亲爱的，我有点儿累了，只是因为内心仍然太挣扎，但不怕。