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童
2008-06-02
儿童，终究是决定一个人成长后各种方方面面的特殊时期，它的存在是无法避免的，甚至它就是注定了今后很长的那段路，它是一个梦魇，或者一个童话，但更多的时候，当人们还没有意识到它是那张已经遍布自己全身的吸取养分的网时，它已经死死地占据了最可怕的位置。
然而真正在可以享受儿童节假期的时候，我们甚至还没有自觉。
相对于现在对“儿童节”本身的唏嘘，那时记得的，也许只是一朵儿童节老师赏赐的小红花，一根儿童节才能额外奖赏到的巧克力奶油冰棍，一碗儿童节才有理由喝到的莱蒙汽水。那些纯粹的味觉、视觉和感觉，组合成为现今唯一能记得的“儿童节”特有的标志，依然令我能快乐地想，那才算是儿童节啊。
事到如今，我依然可以清晰地分辨出童年时的痛苦和快乐的场景，痛苦很多，快乐很少。不管我怎样不承认，痛苦都无法避免。这并不是不能再勇往直前，也不是作为一些事物的理由而避重就轻。关于童年我甚至可以说上七天七夜，但那些场景都令人无比厌倦，它们养成了我从小心里滋生的各种仇恨的种子，一边像一头困兽一边像一头驯鹿一边像一只厉鬼，是的，在琴凳上是的分分秒秒里一边弹奏着空洞、枯燥、反复、平庸的音阶、琶音和哈农，一边是争分夺秒地读着名著和鬼话。童年时我最爱的一本小说是《悲惨世界》，我最迷恋的是雨果对芳汀的描写，这是一个多么苦难的女人，她最终还是在痛苦中死去，她的女儿珂赛特是那么完美，似乎丝毫没有受到母亲的影响，这让我恨透了珂赛特，我甚至一遍遍刻画着这个叛徒的脸孔，她在心里庞大着像一个随时会爆炸的气球，她与年轻才俊的马吕斯的爱情也被我恶狠狠地诅咒着，芳汀出现的镜头很少，但深深刻画在我的内心里，成为一个童年时的标志。这本小说随时伴随着贝多芬的钢琴在我的脑海中浮起，那时的我自然是以童年为耻，然而当某一天，在那些毛孩子的面前，得到了他们仰视的目光时，我发现我已经不再有童年，解脱了，像那个童话《秋天开花的小海棠花儿》，憋着憋着，区别是故事里的海棠花还没开出花来就破败了，而我却绽放了。现在的我想来，那样一种骄傲，可又是为了一时的什么呢？那只不过是让我的童年更糟糕的一管强心针罢了。
现在回忆这些，并不让我难受或快乐，它们都异常平静，但我也知道它们都已经被我的大脑所筛洗了，有关更灰暗的记忆，我永久地尘封了它们，不再阅读，也不再拿来津津乐道，洗晒别人所没有的痛苦有时候竟然也成为了一种骄傲的资本，然而这其实是一种犯罪。那样的痛苦已经被藐视，而已经不构成一种真正意义上的痛苦了，它们甚至没有痛苦所应该具备的力量，它们只是一文不值的玩笑，一种小玩意儿，并且在地摊上摆设，比比皆是。然而，这不得不让我想起昨夜凌晨阅读的奥威尔，所谓欢乐，也不过如此，它即是虚幻的一切，是无法回头向着月亮飞翔的青鸟，没有影子的鬼。 -
晴朗晴朗
2008-02-27
我也知道
有些事情光努力是没有用的
记得一些瞬间就好
不停说话不停被挨骂
只能讪讪地赔着笑
明明做错的都不是自己
然而却必须承担别人的责任
哪里有什么公平不公平
缓慢的风吹过，有一丝凉意
想去买周嘉宁的小说，天空晴朗晴朗
Kevin在blog里提到了这本小说
他的标题让我很喜欢
写给上海的情书
我从来没有走过万航渡路，我也没有进过百乐门
我明明住在上海的市中心，却离上海很远很远
很多年过去，只走那么几条路，梅陇路，虹梅路，凌云路，沪闵路，桂林路
其它的路我叫不出名字，也不知道该怎么去
童年的公交车，永远是50路和131路
没有太多玩乐的伙伴，没有太多女孩子的玩具，甚至没有太多女孩子的衣服和裙子小渔一直狠奇怪，为什么那么一个可爱的家庭里，会培养出我这样一个抑郁的怪物
我小的时候
最快乐的时光
是周末练完琴以后的一个小时
那一个小时里我可以骑着我的小自行车满华理跑
后来读书的时候，我骑车骑得很快很快，男生都追不上来，就是那时候养成的习惯
我撞过很多爸爸的同事、老师，因为不爱戴眼镜也撞在石头上、斜坡边摔出半米远，我还把车锁在操场上一个人坐在秋千边发一个小时的呆
那时候我戴着手表，必须准点回家
因为我实在太珍惜那些时间，一旦错过回家的时刻，下一次就可能没有这样幸福的一个小时
那时，幸福是这样唾手可得
我看这本书的时候
可能会狠讶异
原来别的小孩子的童年是这样的
他们有天井和弄堂口（其实更小的时候我也拥有，只是太小了，哪里会记得），他们有新白娘子传奇和封神榜，他们有魂斗罗和马戏团（这些都是我很晚很晚以后才知道并玩了很短很短的时间）
可能还有别的东西
我的童年可能就是非典型性的
除了自行车，陪伴我童年的还有我的猫，我喜欢捉的小癞蛤蟆和小蜗牛，只有我一个人知道并且已经不复存在的秘密花园，我的深水游泳区，华理曾经破落的操场边的小秋千，华理对面的梅陇X村里一个小小的跷跷板，窗口边的一棵大树，楼道对面一位总是用雷声般的音箱放着莫扎特歌剧的老爷爷。
而所有的这些，享受的时间是晚饭后的半小时，7点以后全部就属于黑白色的琴键
我的童年，无法和任何人一起分享
想到这里我有一些沮丧
孤独又面目全非的童年
前些天回了一趟我的童年所在的地区
该拆的都拆了，该翻新的都翻新了，也算寿终正寝了 -
哲学桥段
2008-02-16
伊甸园里的神话永远是躲不去的桥段。
哲学史又喜好这般阐释。
智慧总是与原罪密切相关，智慧甚至就是人的原罪。
亚当和夏娃代表着上帝的产物，不是因为追求智慧果而遭到需死的惩罚。
而是因为追求了智慧，才知道自己是必须死去的。
这就形成了智慧的痛苦，越痛苦，越快乐。
终有一死的人向往永生，向往永生的人却终有一死。这就是哲学中人生在世最深刻最根本的悖论。
伊甸园的神话里的亚当和夏娃，忤逆上帝的意志而吃下了智慧果，它宣判了人类的自由，意味着人的开放性，人之所以为人的高级属性即为“自由”，上帝赋予了人类违背他意志的自由。
当自由实实在在落在个人身上，自由不再仅仅意味选择，同时意味着必须由拥有自由的我们自己来负责，由拥有自由的我们自己来承受选择的后果。
于是人必须死，死成为了命运。 -
又见红鞋
2008-01-11
我总是不能干脆利落地完成一些事情。
比如说，勇往直前。
凌晨的时候又做梦了。
还是一个噩梦。
唯一不同的是我醒过来，像往常一样回想了一遍这个梦以后，竟然可以宁静地睡去，拥着我的长毛绒小狗，等到闹钟早晨的鸣响。
梦里的主题还是和死亡有关，只是这次死去的人是我而已。
我身边的好朋友们在一个接一个地死去。不过这些好朋友是谁我不知道，我看见了遗照但我不认识他们。
我有深深的预感，下一个就是我了。
我对妈妈说，嗯，你要随时做好心理准备的。妈妈就瞪瞪眼睛说，你想什么呢！
我只是觉得不能留在家里。墙壁好像会砸死我的，电视机好像会爆炸的（==。。。现代文明里的人都在想些什么啊！！）……诸如此类。所以我一定要出门。
家在八楼。要坐电梯。我按了“下”，等电梯来。
结果电梯来了，我走进去，电梯好像有点歪歪斜斜的，但反正没有几层楼，挺一挺就过去了。
我刚要关上电梯门，突然电梯门被撞开了，一只红鞋伸进来，门被卡住了，我“哇”地尖叫一声，目瞪口呆看着门口红鞋的主人。
是我的妈妈。我从来不知道妈妈竟然有双红鞋。妈妈的表情古怪，眼白突出，拎了一袋湿淋淋的东西，递给我说，顺便把垃圾带下去。
我说，哦……颤巍巍接过来，妈妈就又消失了，电梯门“叮咚”一声关上了。
这时我发现，本来就有些歪斜的电梯，被妈妈这样一撞，整个儿就跟冻豆腐快化开了一样，门不对口。
我突然害怕了，想开门，但门就是打不开，这时候“1”的显示亮了，电梯里一下子暗了，忽然一下子又亮了，只是亮的灯不对，统统是血红血红的颜色，映得整双眼睛生疼生疼。
电梯此时下到五楼，我立刻发现“1”不亮了，亮的是一个空白的原型按钮，我从来就没在这熟悉的电梯上见到过。然后这电梯越来越快，开始以加速度往下掉往下掉。
肯定是过了1楼！我听见塑料袋在角落里忽然发出“西索”的声音。
我扶着快速堕落的电梯拼命打开塑料袋，扑落滚出一颗血脓满脸的人头来，是最后一个死的好朋友，反正我也不熟，但我在照片上真真切切看到过这个女孩。她的头随着电梯下落弹来弹去，嘴里不停地说：“轮…轮…轮…轮…”
电梯最后下坠得快到我已经逐渐失去意识了。趴在地上的我看见女孩子的头最后滚到我旁边，尖利地大笑起来，露出白森森的牙：“红！”她说。
我在感觉身体上所有的肉都以片末状弹出我身体的片刻，看见了我脚上蹬着一双血红血红的红鞋子。
我告诉玥玥这个梦的梗概。
玥玥说：果然本命年到了。要穿红的啊！ -
就是这样爱你
2007-12-21
我不得不败下阵来。
我亲爱的女孩子。
我有时候自私地想，我们最好永远不要相见，我们可以偶尔发消息，偶尔在MSN上疯狂地大骂“日日日”，偶尔谈论我们爱着的那些伟大的人，然后看着黑夜里亮烁烁的屏幕任眼泪夺眶而出。
我不禁感叹，为什么就是让我认得了你。不得不让我每每读罢我们都爱着的人的书，听完我们都爱着的人的歌，停顿下来一遍遍想你的眼睛、你的嘴唇、你瘦弱的身体和你绝望的背影。
最看不得的是你受到小小的伤害，都似乎重新体验从人间步入地狱的瞬间，心毛毛地痛，一句话就是一道口子，皮肉绽开，触目惊心。
我不得不咀嚼那些伴随我二十年来的名字。
奥斯卡·王尔德，我们爱他深邃的眼眸，爱他傲人的才华，爱他目空一切，爱他的戏剧诗歌和童话，爱他的忧郁和疯狂，我信你也爱他的莎乐美。
斯蒂芬·茨威格，我们把他那声名远扬的女人来信给抛弃吧，你一定要去读他清醒冷静的文字，这是我们的另一面，把我们正直的勇敢消耗殆尽，在最黑暗的夜幕降临前学会独立。
夏尔·波德莱尔，我们精神的恶之花，我们又何尝无法拥有任虫蛆蚕食欲望顿生的心，溶解在爱人的唾液里，幻化成口中绝望的星星。
阿尔蒂尔·兰波，怎么可以有这样一个少年用愤怒性感的文字，诱惑我们的心，在动荡的天才的时代里，像一颗金星普照，抛弃他的忏悔吧，他是缪斯。
陀思妥耶夫斯基，原来你把他亲热地叫成托托，真是让人嫉妒。但我想到他偶尔逻辑混乱却才华迸发的小说和叙述，忍不住就想到了我们疯疯癫癫的心理状态。那是一个灰白色的球，我们疯狂的思想在球里来回翻滚，绞揉，你会怕么，这样一遍遍矛盾地颠覆。
维吉尼亚·伍尔芙，我们不要看妮可对她的诠释，她早该在那之前就熠熠生辉，她的幻觉她的病态她漂浮的精神气质，湿热地浸润着，浸润着一边天堂和另一边地狱。
艾米丽·狄金森，她就该是不美的，她就该是叛逆的，她就该是背着壳嘲笑尘世的，爱对于她来说，就如同我们对待爱一般，甜的，烧的，痛的，恨的，绵延而长的。
希尔维亚·普拉斯，我们是不是也会这样死去，夜夜歌颂死亡，时时探究生命，死就是艺术，死就是盲目，死就是生生不息的想象力。
吉本芭娜娜，就是要那样看着柔软的图读她的文字，我想象我们一起，处于两片明朗的阳光下，风徐徐吹动我们的头发，摇曳的窗帘条，啪啦啪啦就偷偷打动我们的心。那时我抬头笑起来，读得太着迷，你是不是恰好低头，去读下一篇文字。
噢还有小趣味的台湾小说。我想那是我们最单纯最幼小的幻想，小资小情与小调，迫使我们不得不会顿，原来还是在生活。
我们共有的，共有的不仅是这些小小的快乐。
虽然我们狠疯狂，我们趋同，我们蜗居在一个壳洞里。
但我只能沦陷在命运里。怀疑这样弱智如我们能否找到幸福和安定。但幸好我认得了你。 -
厌倦
2007-12-12
厌倦了一夜复一夜地做那些死人再死人不断死人或者看见死人的梦。
虽然醒过来还是会哭，会难受，会再重新躺回到枕头上，但渐渐也学会了自我调节。
不再想用悲泣的语言描述那些真的很可怕的故事。
我只是想完整地记叙下来，以备后患。还是一个普通的夜晚。
凌晨3点躺下，梦到了那个仙境。
是的。起初我以为是仙境。因为周遭是那么美好，漂亮的绿色地毯式草坪，曲折的鹅卵石小路，还有竹木桥。只是桥下是很遥远很遥远的乱石堆。
妈妈一直骑车，那是一辆很破旧的自行车，前杠坐爸爸，我坐在后面。妈妈常常骑着我们，用很大很大的气力骑车，车骑得很慢很慢，每次经过桥时，妈妈总会说，小心，这时总会有一些别的车经过，他们都清一色的三口之家，都是妈妈们骑车，前杠坐爸爸，孩子坐后头。总有一些车俯冲下桥，翻出桥外，就听见一声惨叫。每次我们都停下车去桥上往下看，所有的事故都一样，女人惨死在石头上，男人抱着女人微笑，孩子怔怔地看着他们。
我们经过那座桥，经过鹅卵石小路，再穿过绿色草坪，只是为了登上山顶。
每次登上山顶，妈妈就会笑得很开心。否则她会难过很久很久。仿佛登上山顶就是给她氧气。
那次妈妈又要去登山顶。自行车放在离桥很近的小道边。可是那天妈妈精神状态很差，她不停地说，我不行，不行，一定要去，一定要去。她连奔带跑地撞上路边的小贩，就冲着自行车去。
爸爸和我在背后追赶。其中我们穿越了一道浅浅的铁丝门，它卡住了我们，但妈妈像一个气球一样挤着挤着就过去了，爸爸也是，他的脑袋都挤扁了，我的鼻子都差点被挤掉。但我们不认死理地挤过去了。
后来妈妈撞到了一个小贩子，她爬起来又不顾一切往前跑去，爸爸也撒腿跟上，我把小贩子的摊摆起来，他说谢谢，我看了看他说不要谢，但眼睛望向他我就后悔了，那张脸就好像刚撞上乱石堆爬起来以后的脸，右嘴皮都挂到了右脸颊上，我指指他的脸。他说，不要紧，不是最疼。血正顺着他的脸颊不断流下来。
然后我赶上了爸爸妈妈，他们还在不停地跑。妈妈一下子绊倒了一个瞎子，她没有说话，爬起来继续往前跑。爸爸也是。我停下来想对瞎子说对不起，忽然发现瞎子不见了，但瞎子在的地方有100块钱，我捡起来，那是一张冥币，钱上有一个大大的灰白色大叉。我的心疼起来，但是我不知道这意味着什么。
妈妈终于找到了车，爸爸一跳跳上了后座。我说你们等等我。可这两个人像疯了一般，不听我说话，也不回头搭理我。我只看见他们疯狂地让车开动起来，那车的刹车我保证是坏了，他们没有像往常一样慢慢地踩，我一点儿也追不上他们。我跑得气喘吁吁。我说你们别骑，别骑了，我求你们了。我喊着喊着哭起来，我不知道为什么要哭，我想到那个窟窿，想到那个死了的小贩，想到那张100块的冥币，想到乱石堆上曾经死掉的人，我心里的预感越来越糟糕，我想我的预感要灵验了。
他们消失在小道上的拐角。我疾跑着终于来到桥前。我看到所有的自行车上的人都下车来，跑到桥上往下看，听见我的喘息，他们所有的人都转过来看着我，惊恐万状，仿佛我不应该存在在那个地方。我想完了，真的完了。我上桥，鼓足勇气往下看。
我看见妈妈血淋淋地躺在桥下，爸爸抱着她，满身是血，他缓缓地抬头，看见我，对上了我的视线，优雅幸福地笑起来，笑起来。
于是我醒了。 -
沙漏
2007-11-18
每一颗沙，都要经过我的胸口，落到我的心里。
它消化不了。
尽管我已经很努力。
很渴望拥抱，很渴望被爱。
可是一切都遥不可及。 -
哎
2007-11-13
她在他的世界里是尘埃
那并不证明她就不好不可爱
