芒色

我后知后觉得不是一点点。

现在我发现了，但这是对很多年前的一些事的体悟。

所以现在发生了什么事情，我大概还要过两年才能体悟得到。

你看我就是这样后知后觉，这些敏感啊神经质啊都是因为一些过往的累积而形成的，并不是天生的，也不是刻意的。

我对这样的敏感和神经质感到非常疲倦，然而除了睡觉和死掉，我毫无办法。

它们对我的折磨大概是无止境的，所以我才会对平静和安稳如此向往。

我有时候尝试过神经大条，对一些伤害和挫折进行了无视，但显然我并不习惯波澜不惊的生活，我与其选择没有折腾没有水花的死水生活，不如选择去自杀。

所以我的大脑势必会过早枯竭，然而我觉得我又肤浅又没有深度，所以我还是需要如饥似渴地读书，这是一个何其漫长的过程，我不知道哪里才算是尽头。

我想在我终于经历到尽头的时候我还有没有气力大哭或者大笑，是悲伤还是愉悦，是觉得解脱还是又一次苦难的开始。

鉴于对自身的理解，我无法再对身边的人过分苛刻，尤其是我爱着的人们。

也曾经与童讨论过这个问题。我说我尽量对身边爱着的人好，她说这是不是一种病。

我现在终于发现我病了，不是因为我对他们好是有所期待有所图，希望回报或者别的好处，而是他们的想法无时无刻不在挑战我的承受力。

其实在选择一个人或一件事情的同时我便已经想好了所有的后果，我也幻想过美好或悲惨的过程与结局，并一次次在梦里经历它们，以让我在美好到来时有更镇定自若的表情，让我在悲伤出现时能有转身就离开的勇气。它们的发展都不是我所能真正掌控的，我只能隐藏自己的情绪，然后学习如何更善于掌握自己的悲喜，而以一种所谓成熟的态度出现在众人面前，说出让大家都可以接受的话，作出让大家都可以接受的事，没有人反叛，没有人吃惊，没有人再会注意到我的存在。这样才是正常的，是一种“保护自己”的态度，也可以不用得罪或讨好任何人。

然而我的内心始终在疼痛，这不是我希冀的结果。如果连我也变成这样一类人，我会深深地鄙视自己。周围人的脚步实在太快，我走不动路叫一声请慢一点，然而被时间抛弃的人其实是我。太多人告诫我，背叛是无时无刻不存在的，他们或许不会用一种极端的方式直接体现，但他们的内心一旦质疑你的好意，那就已经与你的初衷背道而驰了。我的内心依然没有强大到足以旁观任何一种苦难，在苦难当前我甚至会逃避、蒙上自己的眼睛、选择软弱地逃开，无法正视它带来的足够直接的视觉和情感冲击，我只能做到给予，尽可能的给予，需要被施舍的人实在太多，于是我就选择了我爱的人们，仅此而已。

我也会在付出的时候怀疑自己，是否有此必要。然而你们对我微笑，我就可以忘掉。