芒色

儿童，终究是决定一个人成长后各种方方面面的特殊时期，它的存在是无法避免的，甚至它就是注定了今后很长的那段路，它是一个梦魇，或者一个童话，但更多的时候，当人们还没有意识到它是那张已经遍布自己全身的吸取养分的网时，它已经死死地占据了最可怕的位置。

然而真正在可以享受儿童节假期的时候，我们甚至还没有自觉。

相对于现在对“儿童节”本身的唏嘘，那时记得的，也许只是一朵儿童节老师赏赐的小红花，一根儿童节才能额外奖赏到的巧克力奶油冰棍，一碗儿童节才有理由喝到的莱蒙汽水。那些纯粹的味觉、视觉和感觉，组合成为现今唯一能记得的“儿童节”特有的标志，依然令我能快乐地想，那才算是儿童节啊。

事到如今，我依然可以清晰地分辨出童年时的痛苦和快乐的场景，痛苦很多，快乐很少。不管我怎样不承认，痛苦都无法避免。这并不是不能再勇往直前，也不是作为一些事物的理由而避重就轻。关于童年我甚至可以说上七天七夜，但那些场景都令人无比厌倦，它们养成了我从小心里滋生的各种仇恨的种子，一边像一头困兽一边像一头驯鹿一边像一只厉鬼，是的，在琴凳上是的分分秒秒里一边弹奏着空洞、枯燥、反复、平庸的音阶、琶音和哈农，一边是争分夺秒地读着名著和鬼话。童年时我最爱的一本小说是《悲惨世界》，我最迷恋的是雨果对芳汀的描写，这是一个多么苦难的女人，她最终还是在痛苦中死去，她的女儿珂赛特是那么完美，似乎丝毫没有受到母亲的影响，这让我恨透了珂赛特，我甚至一遍遍刻画着这个叛徒的脸孔，她在心里庞大着像一个随时会爆炸的气球，她与年轻才俊的马吕斯的爱情也被我恶狠狠地诅咒着，芳汀出现的镜头很少，但深深刻画在我的内心里，成为一个童年时的标志。这本小说随时伴随着贝多芬的钢琴在我的脑海中浮起，那时的我自然是以童年为耻，然而当某一天，在那些毛孩子的面前，得到了他们仰视的目光时，我发现我已经不再有童年，解脱了，像那个童话《秋天开花的小海棠花儿》，憋着憋着，区别是故事里的海棠花还没开出花来就破败了，而我却绽放了。现在的我想来，那样一种骄傲，可又是为了一时的什么呢？那只不过是让我的童年更糟糕的一管强心针罢了。

现在回忆这些，并不让我难受或快乐，它们都异常平静，但我也知道它们都已经被我的大脑所筛洗了，有关更灰暗的记忆，我永久地尘封了它们，不再阅读，也不再拿来津津乐道，洗晒别人所没有的痛苦有时候竟然也成为了一种骄傲的资本，然而这其实是一种犯罪。那样的痛苦已经被藐视，而已经不构成一种真正意义上的痛苦了，它们甚至没有痛苦所应该具备的力量，它们只是一文不值的玩笑，一种小玩意儿，并且在地摊上摆设，比比皆是。然而，这不得不让我想起昨夜凌晨阅读的奥威尔，所谓欢乐，也不过如此，它即是虚幻的一切，是无法回头向着月亮飞翔的青鸟，没有影子的鬼。